Το διαζύγιο σε μια οικογένεια με παιδιά πονάει όχι μόνο τους πρώην συζύγους. Όλοι εμπλέκονται σε αυτήν τη δυσάρεστη διαδικασία: τόσο γιαγιάδες όσο και γιαγιάδες και, κυρίως, παιδιά. Μόνο λόγω της ηλικίας τους είναι δύσκολο να αντιμετωπίσουν την κατάσταση, και σε ενήλικες είναι άχρηστο να ζητήσουμε υποστήριξη κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.
Το χειρότερο πράγμα όταν μια κάποτε ευημερούσα οικογένεια διαλύεται είναι το άγνωστο. Είναι ο φόβος του άγνωστου που φοβίζει τα παιδιά κάθε ηλικίας. Σε σπάνιες οικογένειες, κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου, οι γονείς έχουν το θάρρος να μιλήσουν ειλικρινά με τα παιδιά τους και να εξηγήσουν την κατάσταση. Τις περισσότερες φορές, στα παιδιά παρουσιάζεται τετελεσμένο γεγονός. Και ακόμη χειρότερα, όταν ο πατέρας φεύγει από το "πεδίο της μάχης" ήσυχα και χωρίς να αποχαιρετήσει. Η οικογένεια, τώρα τόσο μικρή, ξεκινά μια νέα ζωή. Και το παιδί δεν καταλαβαίνει πάντα τη θέση του μέσα της. Αν νωρίτερα είχαν ένα οικογενειακό σαββατοκύριακο, τώρα η μητέρα είναι κλειστή και αφιερώνει λίγο χρόνο στα παιδιά. Ή, αντίθετα, αρχίζει να φροντίζει τα παιδιά με ενθουσιασμό, αναζητώντας παρηγοριά σε αυτά ή εξομαλύνοντας το αίσθημα ενοχής μπροστά τους. Ένα παιδί, από την άλλη πλευρά, μπορεί να φοβηθεί μόνο από μια τέτοια σκληρή συμπεριφορά. Πώς αισθάνεται? Ο φόβος, η αβεβαιότητα, η απόγνωση, ο θυμός, και το πιο σημαντικό, η ενοχή.
Μπορείτε να το χειριστείτε και να συγχωρήσετε τους γονείς σας; Μπορώ. Απαραίτητη? Είναι απαραίτητο για το ίδιο το παιδί. Το παιδί σε μια τέτοια κατάσταση πρέπει να καταλάβει ότι έχει το δικαίωμα να εκφράζει τα συναισθήματά του. Έχει το δικαίωμα να πει στους γονείς του τι τον ανησυχεί, ακόμη και να τον κατηγορήσει για κάτι. Αλλά οι γονείς πρέπει επίσης να είναι ειλικρινείς μαζί του. Φυσικά, αυτή η ειλικρίνεια δεν πρέπει να είναι τραυματική. Δεν χρειάζεται να πείτε στα παιδιά ότι ο λόγος για το διαζύγιο είναι ότι ο μπαμπάς είναι σκληρός στη μαμά ή ότι έχει διαφορετική οικογένεια για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και ακόμη περισσότερο να μην κατηγορούμε ο ένας τον άλλον για όλες τις αμαρτίες μπροστά στα παιδιά. Βρείτε έναν ουδέτερο λόγο για τη διάλυση σας.
Ένα παιδί έχει το δικαίωμα να είναι θυμωμένος με τους γονείς του. Ναι, τους θεωρεί ιδιοκτησία του, αλλά ξαφνικά πήραν μια τόσο σοβαρή απόφαση χωρίς να τον ρωτήσουν. Χρειάζεται έναν οικείο, άνετο κόσμο, εγγυήσεις ασφαλείας. Και αυτό δεν είναι εγωισμός, αλλά μια εντελώς κατανοητή αντίδραση στην έξοδο από τη ζώνη άνεσης. Και εάν εμφανιστούν πρόσθετες αλλαγές στην οικογένεια (μετακίνηση, χαμηλότερο βιοτικό επίπεδο, νέο σχολείο), η αντίδραση μπορεί να είναι η πιο απρόβλεπτη. Αλλά είναι απολύτως δικαιολογημένο. Γιατί οι ενήλικες πιστεύουν ότι ένα παιδί δεν έχει το δικαίωμα να εκφράζει συναισθήματα, δεν έχει το δικαίωμα να ζητήσει κάτι. Η αυτο-απομόνωση, ειδικά στους εφήβους, μπορεί να οδηγήσει σε πλήρη κατάρρευση των ενδο-οικογενειακών σχέσεων. Το παιδί θέλει να ουρλιάζει, να κατηγορεί τους γονείς για όλες τις αποτυχίες του, έχει το δικαίωμα. Αλλά και η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να δώσουν επαρκή αντίδραση σε μια τέτοια έκφραση συναισθημάτων. Όχι για να τρομάξεις, όχι για απειλές, αλλά για κατανόηση. Είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να βάλεις τον εαυτό σου στα παπούτσια του παιδιού. Πονάτε τώρα, αλλά πώς νιώθει; Ακόμα δεν ξέρει πώς να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα, δεν καταλαβαίνει όλη την κατάσταση.
Είναι χειρότερο όταν, αντί για ανοιχτές εκδηλώσεις συναισθημάτων, το παιδί βυθίζεται στον εαυτό του. Η ενοχή είναι συχνά η αιτία αυτής της κατάστασης. Ναι, το παιδί θεωρεί τον εαυτό του ένοχο ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν ζουν πλέον μαζί. Συνήθως, τα μικρά παιδιά ηλικίας 5 έως 10 ετών υπόκεινται σε τέτοιες εμπειρίες. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορεί να εμφανιστούν νευρώσεις, ψυχοσωματικές ασθένειες και εφιάλτες. Μέχρι αυτά τα παιδιά να βρουν τρόπους συναισθηματικής ανακούφισης, εμπιστεύονται τους γονείς τους, ζητούν την προστασία και τη βοήθειά τους. Και σε απάντηση λαμβάνουν: "Είσαι ακόμα μικρός!". Αλλά ακριβώς επειδή είναι μικρός, πρέπει να τον βοηθήσετε να προσαρμοστεί σε μια νέα κατάσταση. Οι ενήλικες πρέπει να μάθουν να συμπεριφέρονται σαν ενήλικες και μερικές φορές συμπεριφέρονται από την προοπτική ενός παιδιού. Σε μια κρίσιμη, αγχωτική κατάσταση, θέλετε ένα διαφορετικό συναισθηματικό επίπεδο, θέλετε να ξεφύγετε από το πρόβλημα. Και οι γονείς, χωρίς να το γνωρίζουν, μετατοπίζουν κάποιες από τις ανησυχίες τους στους ώμους του παιδιού. Αλλά ένα τέτοιο βάρος είναι πέρα από τη δύναμή του. Θέλει να απορρίψει αυτήν την αρνητικότητα και επιλέγει μια ποικιλία μεθόδων. Και ξεκινά η συναισθηματική «πινγκ-πονγκ» ενός παιδιού με έναν ενήλικα. Μόνο οι ίδιοι οι γονείς μπορούν να σταματήσουν αυτό το παιχνίδι, αποδεχόμενοι την κατάσταση, κατανοώντας το παιδί τους και παύσουν να περιμένουν άνευ όρων αγάπη από αυτόν.
