Κάθε άτομο είναι ατομικό, κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό με τον δικό του τρόπο. Ωστόσο, τα προβλήματα που προκύπτουν σε ζευγάρια είναι μερικές φορές παρόμοια, καθώς προκαλούνται από τους ίδιους λόγους. Φυσικά, είναι αδύνατο να δοθεί περιορισμένο σύνολο "συνταγών" για μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή ή σταθερές σχέσεις. Ωστόσο, μπορείτε να διατυπώσετε μερικούς απλούς κανόνες, τηρώντας τους οποίους μπορείτε να αποτρέψετε την εμφάνιση πολλών διαφορετικών διαφωνιών μεταξύ των συνεργατών, να επιτύχετε μεγαλύτερη αμοιβαία κατανόηση και να αυξήσετε την ικανοποίηση των σχέσεων.
Και, προτού προχωρήσουμε στην περιγραφή αυτών των κανόνων, είναι απαραίτητο να κάνουμε μια διευκρίνιση. Είναι απίθανο κάποιος να σκεφτεί το γεγονός ότι σε μια σχέση με έναν σύντροφο δεν μας αρέσει τόσο πολύ ο ίδιος ο σύντροφος, αλλά πώς νιώθουμε, νιώθουμε, ότι είμαστε δίπλα του. Και η αξία των σχέσεων είναι ακριβώς αυτή η ευκαιρία να αισθανθούμε τον τρόπο που θέλουμε να νιώσουμε. Επομένως, εάν θέλετε η σχέση σας να είναι ισχυρή, πρέπει να καταλάβετε πώς ο σύντροφός σας αντιλαμβάνεται ορισμένες από τις λέξεις, τις ενέργειες ή την απουσία τους, ποια συναισθήματα αισθάνεται, τι συναισθήματα βιώνει, πώς αισθάνεται. Με άλλα λόγια, η οικοδόμηση σχέσεων «ξεκινώντας» αποκλειστικά από το δικό του άτομο (το δικό του όραμα για την κατάσταση, λαμβάνοντας υπόψη μόνο τις ανάγκες, τις επιθυμίες, κ.λπ.), δηλαδή Με την οικοδόμησή τους σαν «γύρω από τον εαυτό σας» ως γύρω από ένα συγκεκριμένο κέντρο, δεν θα έχετε ποτέ μια ευτυχισμένη σχέση, γιατί και οι δύο σύντροφοι στέκονται πάντα στο κέντρο αυτών των σχέσεων.
Ας δούμε τρεις βασικούς κανόνες για μια ισχυρή σχέση.
Ο κανόνας «φαύλος κύκλος»
Οι σχέσεις σε ένα ζευγάρι αποτελούνται από πολλές διαφορετικές πτυχές, οι οποίες είναι μερικές ξεχωριστές «κύκλοι αλληλεπίδρασης». Όταν αυτοί οι "κύκλοι" κλείνουν κάθε φορά, η σχέση αναπτύσσεται αρμονικά. Σε ένα ζευγάρι, βασιλεύει η αμοιβαία κατανόηση, η ζεστασιά, η αγάπη και το πάθος. Αλλά εάν ένα από τα ζευγάρια δεν "κλείσει" έναν από αυτούς τους "κύκλους", τότε ο σύντροφος έχει το λόγο για δυσαρέσκεια, διαφωνία, σύγκρουση. Όταν τέτοιοι «κύκλοι δεν κλείνουν» και για τα δύο, και αυτό συμβαίνει συχνά, η σχέση μπορεί να δώσει μια σοβαρή «ρωγμή» και ακόμη και να σταματήσει. Η ουσία αυτού του κανόνα θα γίνει σαφέστερη με ορισμένα επεξηγηματικά παραδείγματα.
Φανταστείτε ένα ζευγάρι στο οποίο ένα κορίτσι αντιμετωπίζει συνεχώς κάθε είδους προβλήματα. Ο άντρας προσπαθεί να την βοηθήσει, αλλά είτε δεν αποδέχεται τη βοήθειά του, ενεργώντας με τον δικό της τρόπο, είτε αποδέχεται, αλλά δεν κάνει ακριβώς όπως είπε, το πρόβλημα δεν έχει λυθεί. Περπατά συνεχώς αναστατωμένος, δυστυχισμένος, όχι στη διάθεση, απαιτώντας μόνο συμπάθεια και ενσυναίσθηση από αυτόν. Ένας άντρας δεν κλείνει τον κύκλο - "να αισθάνεται ικανός να λύσει το πρόβλημά της και να την κάνει ευτυχισμένη." Μια άλλη επιλογή: δέχεται τη βοήθειά του, τα προβλήματα επιλύονται, αλλά δεν του εκφράζει την ευγνωμοσύνη της. Ο κύκλος του «βοήθεια και λήψη αναγνώρισης και ευγνωμοσύνης από αυτήν» δεν είναι «κλειστός». Κάτι υποτιμά τη σημασία της βοήθειάς του. Αρχίζει να πιστεύει ότι παίρνει τη βοήθειά του δεδομένη. Ως αποτέλεσμα, χωρίς να αισθάνεται ηθική ικανοποίηση, η επιθυμία του να την βοηθήσει σταδιακά εξαφανίζεται.
Ενα άλλο παράδειγμα. Τον κάλεσε να επισκεφτεί για τα γενέθλια του φίλου της. Συμφώνησε. Μετά από αυτό, αρχίζει να της εκφράζει πόσο βαριεστημένος και αδιάφορος ήταν εκεί. Ταυτόχρονα, δεν αισθάνεται ικανή να οργανώσει ενδιαφέροντα ελεύθερο χρόνο, για να προσφέρει μια επιλογή για να περάσετε χρόνο μαζί, κάτι που φέρνει και τις δύο ευχάριστες εντυπώσεις.
Το ίδιο ισχύει και για τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού. Εάν ένας άντρας συναντά τακτικά αρνήσεις οικειότητας, δεν "κλείνει τον κύκλο" - "αισθάνεται σαν επιθυμητός άντρας".
Εάν ένας άντρας μοιράζεται τα εργασιακά του προβλήματα με τη γυναίκα του και δεν λαμβάνει υποστήριξη, συμβουλές, ενσυναίσθηση από αυτήν, δεν «κλείνει τον κύκλο» της επιθυμίας «να αισθανθεί ένα αξιόπιστο πίσω από την πλάτη του». Υπάρχουν πολλά παραδείγματα. Προσπαθήστε να πλησιάσετε τον εαυτό σας για να κατανοήσετε τι πραγματικά θα ήθελε να λάβει ο σύντροφός σας από εσάς σε κάθε περίπτωση. Αναλύστε εάν "κλείνετε" αυτούς τους "κύκλους" ή τους αφήνετε "ανοιχτούς", συσσωρεύοντας δυσαρέσκεια στη σχέση.
Ο κανόνας του «μέγιστου κορεσμού των αναγκών»
Πιο απλά, αυτός ο κανόνας μπορεί να διατυπωθεί ως εξής: δώστε σε ένα άτομο ό, τι θέλει και δεν θα σας αφήσει ποτέ πουθενά. Κάθε άτομο έχει τις δικές του ανάγκες. Και αν σε ένα ζευγάρι δεν μπορεί να τους ικανοποιήσει για κάποιο λόγο, τότε οι ανάγκες του δεν θα χαθούν. Οι ανάγκες θα παραμείνουν. Και θα παραμείνουν δυσαρεστημένοι. Και αυτή η περίσταση μπορεί να ωθήσει ένα άτομο να αναζητήσει άλλους τρόπους για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, συμπεριλαμβανομένου. με άλλους συνεργάτες. Τηρώντας αυτόν τον κανόνα, είναι σημαντικό να ξεκινήσετε γνωρίζοντας τις ανάγκες του συντρόφου σας. Είναι να ανακαλύψει από αυτόν τι θα ήθελε, τι ονειρεύεται, τι χρειάζεται και όχι να εφεύρει, να σκεφτεί και να φανταστεί για τα όνειρα και τις επιθυμίες του.
Κατανοώντας τι θέλει ο σύντροφός σας, πρέπει να αποφασίσετε μόνοι σας: μπορείτε και είστε έτοιμοι να του δώσετε ό, τι θέλει. Αυτό ισχύει για όλους τους τομείς της ζωής, συμπεριλαμβανομένων και οικεία. Φυσικά, δεν χρειάζεται να κάνετε αυτό που δεν θέλετε. Και έχετε κάθε δικαίωμα να μην θέλετε κάτι. Εναπόκειται σε εσάς: να ξεπεράσετε την απροθυμία σας για να μεγιστοποιήσετε την ικανοποίηση των αναγκών του συνεργάτη σας ή όχι. Ανεξάρτητα από το πόσο θα θέλαμε να είναι διαφορετικά, τα πάντα στη ζωή τακτοποιούνται έτσι: όπου ξεκινούν τα δικαιώματα και οι ελευθερίες ενός ατόμου, τα δικαιώματα και οι ελευθερίες ενός άλλου συχνά τελειώνουν. Όσο λιγότερες στιγμές σε ένα ζευγάρι συνεργατών όταν τα δικαιώματά του συμπιέζονται από τα δικά σας, οι ελευθερίες του παραβιάζουν τα όριά σας, τα συμφέροντά του έρχονται σε αντίθεση με τα δικά σας, και, κατά συνέπεια, αντίθετα, όσο ισχυρότερο είναι το ζευγάρι, τόσο και οι δύο αισθάνονται ικανοποίηση από τη σχέση.
Εάν απολύτως δεν θέλετε να ικανοποιήσετε μερικές από τις ανάγκες του συντρόφου σας, αναζητήστε εναλλακτικούς τρόπους για να τις ικανοποιήσει. Αλλά μην αγνοείτε ποτέ αγενώς και ανοιχτά τα συμφέροντα του σημαντικού σας άλλου.
Ο κανόνας της «σύνδεσης με την πραγματικότητα»
Αυτός ο κανόνας παραμελείται σχεδόν από όλους. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές οφείλεται στην απώλεια της «σύνδεσης με την πραγματικότητα» σε μια σχέση που προκύπτει παρεξήγηση και δυσπιστία. Από τη μία πλευρά, η αντίληψη και η σκέψη ενός ατόμου τον ωθούν να «ολοκληρώσει» την πραγματικότητα με τα θραύσματα που δεν λαμβάνει, αντιλαμβανόμενα αυτήν την πραγματικότητα.
1. Χάνετε τη "σύνδεσή σας με την πραγματικότητα" εάν μεταφέρετε την εμπειρία προηγούμενων σχέσεων, όλες τις αρνητικές συμπεριφορές των πρώην συνεργατών σας, όλους τους φόβους και τις δυσαρέσκεές σας, σε έναν νέο συνεργάτη. Αποδίδετε σε αυτόν τα κίνητρα της συμπεριφοράς, αυτές τις ιδιότητες της προσωπικότητας, εκείνες τις σκέψεις που συναντήσατε σε προηγούμενες σχέσεις. Αλλά αυτοί οι άλλοι πρώην εταίροι έχουν σχέση με τον τρέχοντα; Είναι αυτοί, και αυτός είναι αυτός. Και αντί να γνωρίσετε καλύτερα τον νέο συνεργάτη, για να τον καταλάβετε, αρχίζετε να "ολοκληρώνετε την οικοδόμηση" του πορτραίτου του με εκείνα τα κομμάτια που έχετε βγάλει από την προηγούμενη σχέση σας. Ένα τέτοιο «ολοκληρωμένο» πορτρέτο μπορεί να είναι πολύ διαφορετικό από αυτό που πραγματικά αντιπροσωπεύει ο νέος συνεργάτης. Και αυτό είναι το "ολοκληρωμένο", και όχι το πραγματικό πορτρέτο, που σας εμποδίζει να δείτε πραγματικά τον σύντροφό σας όπως είναι πραγματικά. Επηρεάζει την οικοδόμηση καλής σχέσης μαζί του με βάση την αμοιβαία κατανόηση
Επομένως, για να μην χάσετε την «σύνδεση με την πραγματικότητα» σε αυτήν την πτυχή, σώστε τον εαυτό σας από τη συνήθεια να «επινοήσετε» ένα άτομο για τον εαυτό σας, αποδίδοντάς του τα κίνητρα, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, τις προθέσεις και τις σκέψεις. Προσπαθήστε να τον γνωρίσετε ακριβώς: ρωτήστε, συζητήστε, ανακαλύψτε, διευκρινίστε.
2. Ο σύντροφός σας χάνει "επαφή με την πραγματικότητα" εάν σιωπάτε για τη δυσαρέσκεια, αποσύρετε τον εαυτό σας και περιμένετε να μαντέψει. Σε τελική ανάλυση, εάν είστε προσβεβλημένοι και δεν λέτε τι συγκεκριμένα, ο σύντροφος, χωρίς να σας καταλάβει, μπορεί να πιστεύει ότι αυτό που έχει προσβληθεί για εσάς, η συμπεριφορά του, που αντιλαμβάνεστε είναι αρκετά φυσιολογικό. Παραμένοντας σε αυτήν την αυταπάτη, θα συνεχίσει να συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο. Δεν ξέρει ότι είναι δυσάρεστο για εσάς. Δεν του το είπες για αυτό.
Ο σύντροφός σας χάνει «επαφή με την πραγματικότητα» όταν προσπαθείτε να του υποδείξετε τι θέλετε ή δεν θέλετε, αυτό που περιμένετε από αυτόν, ελπίζοντας ότι θα τα καταλάβει μόνος του. Μπορεί να μην μαντέψει. Ή ίσως, κατά την εικασία του, να καταλήξετε σε ένα εντελώς διαφορετικό συμπέρασμα.
Ο σύντροφός σας χάνει "επαφή με την πραγματικότητα" όταν, αντί να πείτε κάτι που πραγματικά δεν σας ταιριάζει ή να σας προσβάλλει, κάνετε μια καταγγελία για αυτόν για έναν εντελώς διαφορετικό λόγο. Για παράδειγμα, εάν δεν είστε ευχαριστημένοι με το γεγονός ότι ο σύζυγός σας ξαπλώθηκε στον καναπέ όλο το Σαββατοκύριακο και δεν βοηθούσε τις δουλειές του σπιτιού, αρχίζετε να παραπονιέστε ότι κερδίζει λίγα και η οικογένειά σας δεν έχει αρκετά χρήματα.
Επομένως, προσπαθήστε να μιλήσετε ανοιχτά, ήρεμα και ειλικρινά με τον σύντροφό σας. Δώστε του την ευκαιρία να έχει αυτή την «σύνδεση με την πραγματικότητα» των επιθυμιών και της απροθυμίας σας, στιγμές που σας προκαλούν πνευματικό πόνο ή πόνο.
3. Χάνετε τη "σύνδεσή σας με την πραγματικότητα" όταν, αντί να ακούτε τις κατηγορίες, τις αξιώσεις ή τις επιθυμίες του συντρόφου σας, τον ακούτε, χωρίς να εμβαθύνετε στην ουσία του ζητήματος. Αντί να κατανοείτε και να συνειδητοποιείτε το νόημα αυτού που είπε ο σύντροφός σας, βάλετε το δικό σας νόημα στα λόγια του.
Για να κατανοήσουμε έναν άνδρα, είναι σημαντικό για τις γυναίκες να λάβουν υπόψη ότι η σκέψη των ανδρών είναι χτισμένη με έναν απλό τρόπο: αυτό που είπε, εννοούσε. Αυτό που λέγεται είναι ακριβώς αυτό που λέγεται. Σε όσα ειπώθηκαν, δεν υπάρχουν υπαινιγμοί, υποκείμενο και μυστικό νόημα μεταξύ των γραμμών. Οι άνδρες, από την άλλη πλευρά, πρέπει να λάβουν υπόψη ότι σε ό, τι λένε οι γυναίκες, υπάρχουν σχεδόν πάντα υποδείξεις και δευτερεύον κείμενο. Αυτή ακριβώς η διαφορά στους τρόπους έκφρασης των σκέψεων κάποιου εξασφαλίζει την απώλεια της «σύνδεσης με την πραγματικότητα», ερμηνεύοντας τα λόγια ενός συντρόφου. Οι άνδρες δεν παίρνουν υποδείξεις από γυναίκες και οι γυναίκες αναζητούν συμβουλές όπου δεν υπάρχουν.
Για να μην χάσετε την επαφή με την πραγματικότητα », όταν ακούτε έναν σύντροφο, είναι σημαντικό να μην ερμηνεύσετε τα λόγια του, να μην αποδώσετε τη δική του σημασία στα λόγια, αλλά να το ξεκαθαρίσετε με τον ίδιο τον σύντροφο, θέτοντάς του επιπλέον ερωτήσεις.
