Ο έφηβος έγινε ανεξέλεγκτος. Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
Καταλάβετε το μωρό σας
Η ουσία της εφηβείας δεν είναι μόνο ψυχολογικές, αλλά και ορμονικές αλλαγές. Όλα αυτά καθορίζουν μια πολύ ειδική ψυχο-συναισθηματική κατάσταση ενός εφήβου. Ο ίδιος ένας έφηβος μερικές φορές δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει. Δεν έχει μάθει ακόμη να γνωρίζει τα συναισθήματά του και να ελέγχει τα συναισθήματά του. Και αυτό είναι «υπερτιθέμενο» και το απόλυτο φορτίο - στο σχολείο, στην αυλή, στην οικογένεια. Ως εκ τούτου - απότομες και παράλογες αλλαγές στη διάθεση, αυξημένη παρορμητικότητα.
Ο έφηβος προσπαθεί να διεκδικήσει τον εαυτό του και βάσει συνεχών συγκρούσεων με άλλους - τόσο ενήλικες όσο και συνομηλίκους. Ωστόσο, δεν ξέρει πώς να βγεί σωστά από τη σύγκρουση, να συμπεριφέρεται σε μια αμφισβητήσιμη κατάσταση. Και δεν υπάρχει κανείς να το διδάξει αυτό, εκτός από τους γονείς, οι οποίοι πρέπει να γίνουν παράδειγμα και να δείξουν ένα εποικοδομητικό μοντέλο συμπεριφοράς, να γίνουν σύμβουλοι και να υποστηρίξουν ένα παιδί σε μια δύσκολη εφηβεία. Και οι κραυγές, οι τιμωρίες, οι απειλές δεν θα βοηθήσουν - αντίθετα, θα επιδεινώσουν την κατάσταση της εφηβικής εξέγερσης.
Καταλάβετε τον λόγο
Η εφηβική εξέγερση και ο ανεξέλεγκτος έχουν πάντα συγκεκριμένους λόγους. Για τους γονείς, αυτή η συμπεριφορά πρέπει να εκλαμβάνεται ως κλήση αφύπνισης. Αλλά αυτό που καλεί δεν είναι να ενισχύσει τον έλεγχο, να τιμωρήσει και να ελέγξει το παιδί που έχει χτυπήσει τα χέρια. Αυτό είναι ένα σημάδι ψυχολογικής δυσφορίας και προβλημάτων στη σχέση σας μαζί του. Σε τελική ανάλυση, η εφηβική εξέγερση δεν προκύπτει χωρίς λόγο. Εάν ακόμη και πριν από την εφηβεία δημιουργήθηκε μια ζεστή και εμπιστευτική σχέση με τους γονείς του, ζει μια πλήρη και ενδιαφέρουσα ζωή για τον εαυτό του (όχι μόνο με τα «οικογενειακά του ενδιαφέροντα» αλλά και με τα δικά του, μερικές φορές «παράξενα» ενδιαφέροντα), που περιβάλλεται από φίλους, τότε, έχοντας ξεπεράσει το κατώφλι της εφηβείας, θα αντιμετωπίσει και με δυσκολίες και συγκρούσεις, αλλά θα ξέρετε πάντα τι θα γίνει αποδεκτό από τους γονείς όπως είναι. Επομένως, δεν υπάρχουν λόγοι για ανεξέλεγκτο και κατάρρευση των σχέσεων με τους γονείς!
Είναι άλλο ζήτημα εάν τα άκρα επικράτησαν στην ανατροφή. Η υπερβολική επιμέλεια και φροντίδα για το παιδί, καθώς και η ατμόσφαιρα σοβαρότητας και απαγορεύσεων, οδηγούν στο γεγονός ότι ένα άτομο εισέρχεται ήδη στην εφηβεία με παραμορφωμένη αυτοεκτίμηση. Στην πρώτη περίπτωση, υπερεκτιμάται, και στη δεύτερη, κατά κανόνα, υποτιμάται. Δηλαδή, κατηγορώντας το παιδί για «ανεπάρκεια» αποδεικνύεται ότι οι ίδιοι οι γονείς «μεγάλωσαν» τέτοια ανεπάρκεια. Και δεδομένου ότι η ψυχολογική αναδιάρθρωση ενός εφήβου σχετίζεται άμεσα με το σχηματισμό της ταυτότητάς του και της αυτοεκτίμησής του, τότε όλα τα προβλήματα που συσσωρεύονται σε αυτόν τον τομέα θα γίνουν αισθητά όταν μπαίνουν σε μια κρίσιμη εποχή.
Αρχή εμπιστοσύνης για εμπιστοσύνη
Έτσι, αυτοί οι έφηβοι που δεν αισθάνονται εμπιστοσύνη από ενήλικες ή που βιώνουν μια κρυφή δυσαρέσκεια για την «προδοσία» των αγαπημένων τους γίνονται ανεξέλεγκτοι. Χωρίς να αισθάνεται υποστήριξη από τους αγαπημένους του, να αισθάνεται απειλή για τον εσωτερικό του κόσμο, τον σχηματισμό της ταυτότητας, ο έφηβος προσπαθεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Και συμπεριφέρεται σύμφωνα με την αρχή «η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση». Αυτό το κάνει, φυσικά, ασυνείδητα, όχι για το κακό. Απλά, δεν τον δίδαξαν με άλλο τρόπο. Επομένως, το πιο σημαντικό πράγμα στην επικοινωνία με έναν έφηβο δεν είναι να χάσετε την αμοιβαία εμπιστοσύνη, ο καθένας πρέπει να κάνει ένα βήμα προς μια συνάντηση - τόσο ο έφηβος όσο και οι γονείς. Η αρχή από την οποία πρέπει να προχωρήσουμε «εμπιστοσύνη για εμπιστοσύνη»!
Οικεία συζήτηση
Μια συνομιλία από καρδιά σε καρδιά, η αναζήτηση σημείων επαφής με ένα σχεδόν ενήλικο παιδί, μια ειλικρινή επιθυμία να τον καταλάβει θα βοηθήσει στην εύρεση της αιτίας του προβλήματος. Μάθετε να ακούτε και να ακούτε το παιδί, μην αγνοείτε τις ανάγκες του, μην απομακρύνεστε με παρεξηγήσεις και τιμωρίες. Αφήστε τον έφηβο να νιώσει υποστήριξη και αγάπη, πιστεύοντας σε αυτούς, ο έφηβος θα αλλάξει σημαντικά, θα αποκτήσει πίστη σε εσάς και στον εαυτό του, πράγμα που σημαίνει ότι θα γίνει πιο ήρεμος, συγκρατημένος.
Ειδική βοήθεια
Εάν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας το πρόβλημα, η επαφή με τον έφηβο χάνεται, επικοινωνήστε με έναν εφηβικό ψυχολόγο. Σίγουρα θα σας βοηθήσει να βρείτε τη σωστή λύση και τον τρόπο αποκατάστασης της αμοιβαίας εμπιστοσύνης και του «καιρού στο σπίτι»!
