Από καιρό σε καιρό σκεφτείτε αυτό, αν όχι όλα, τότε πάρα πολλοί γονείς. Όταν το παιδί μας δεν συμπεριφέρεται όπως αναμενόταν, κάνει λάθος, αντιδρά με λάθος τρόπο, ή αντίστροφα, δεν κάνει αυτό που όλα τα άλλα παιδιά κάνουν ήδη σε αυτήν την ηλικία, τότε έχουμε δύο ερωτήσεις. Πρώτον, τι συμβαίνει με το μωρό μου; Δεύτερον: τι μου λείπει, πού πήγα στραβά ως μητέρα; Ας προσπαθήσουμε να υποθέσουμε και να κατανοήσουμε.
Ποιοι είναι αυτοί οι "όλοι"
Ας ξεκινήσουμε με τη λέξη "τα πάντα". Σε απόγνωση ή σε θυμό, λέμε κάτι σαν, "Όλα τα παιδιά το κάνουν αυτό!" Αλλά μιλώντας αντικειμενικά, βγάζουμε τα συμπεράσματά μας βασισμένα μόνο στην παρατήρηση κάποιων άλλων παιδιών, καθώς και σε γενικές ιδέες για το τι είναι ένα σωστό παιδί. Ας πούμε απλώς ότι υπάρχει μια μεγάλη ομάδα παιδιών που απαγγέλλουν ποίηση σε ηλικία δύο ετών, και υπάρχει μια εξίσου μεγάλη ομάδα που μιλά τη δική τους, «γλώσσα πουλιών». Ποιος είναι πιο φυσιολογικός και σωστός εάν υπάρχουν περίπου ίσοι αριθμοί παιδιών και στις δύο ομάδες και από το σχολείο η διαφορά μεταξύ τους θα εξομαλυνθεί στο ελάχιστο;
Το δείγμα μας στο σύνολό του αποτελείται από τρία έως πέντε οικεία παιδιά, για τα οποία γνωρίζουμε ότι, για παράδειγμα, απαγγέλλουν ρητά ποίηση σε ένα σκαμνί. Ταυτόχρονα, ξεχνάμε ότι δεν βλέπουμε τα προβλήματα αυτών των παιδιών. Και είμαι βέβαιος ότι δεν υπάρχουν παιδιά χωρίς ειδικά χαρακτηριστικά. Υπάρχουν μόνο ανεπαρκώς προσεκτικοί γονείς.
Ποτέ δεν θα είσαι αρκετά καλός
Εχω δύο παιδιά. Είναι διαφορετικά και και τα δύο δεν ταιριάζουν με τους κανόνες με κάποιο τρόπο. Και αυτό που με ανησυχεί είναι ότι ακόμη και δύο στοργικές γιαγιάδες δεν τις δέχονται για το ποιοι είναι. Ειδικά το παλαιότερο, το προσχολικό. Συχνά επικρίνω τον γιο μου, γιατί μου φαίνεται τόσο μεγάλος σε σύγκριση με τον μικρότερο. Αλλά αφού μίλησα με τις γιαγιάδες, καταλαβαίνω: η κριτική μου δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με τη γνώμη τους, τη γνώμη εκπροσώπων της κοινωνίας.
Δέχομαι τα παιδιά μου όπως είναι και δεν ψάχνω για ελαττώματα σε αυτά. Βλέπω τα χαρακτηριστικά και τις κλίσεις τους για να βοηθήσουν όπου χρειάζεται. Και μερικές φορές νομίζω, εάν με πονάει από τη σκέψη ότι οι συγγενείς δεν δέχονται παιδιά, πώς θα αισθάνονται τα παιδιά, ειδικά όταν γερνούν λίγο; Γιατί η κοινωνία μας είναι τόσο δυσανεκτική σε οποιεσδήποτε, ακόμη και τις μικρότερες, διαφορές;
Η σύγκριση με το πρότυπο, η αξιολόγηση και η καταδίκη του "καθυστερημένου", "όχι έτσι" είναι ένα αγαπημένο χόμπι των βαριεστημένων πολιτών. Πρέπει, εμείς, μητέρες, να ακολουθήσουμε το προβάδισμα αυτών των ανθρώπων και να υιοθετήσουμε την άποψή τους για το παιδί μας; Πιστεύω πως όχι.
Νομίζω ότι στην εποχή μας, εμείς, οι γονείς, πρέπει να αλλάξουμε τη γενική κατάσταση στην κοινωνία. Πρέπει να μιλήσουμε για την αποδοχή, για τη σημασία της κατανόησης όλων των παιδιών και όχι μόνο των «φυσιολογικών» παιδιών. Πρέπει να εκφράσουμε άμεσα την άποψή μας σε άλλους: ναι, το παιδί μου είναι διαφορετικό, αλλά αυτό δεν τον κάνει χειρότερο. Όχι έτσι δεν σημαίνει χειρότερο.
Όταν εμείς και το παιδί αξιολογούμε αρνητικά, ανησυχούμε. Αρχίζουμε να μελετάμε άρθρα, πίνακες κανόνων. Προσπαθούμε να καταλάβουμε εάν όλα είναι εντάξει, αν το παιδί ταιριάζει στο πλαίσιο που έχει θέσει η κοινωνία, οι ψυχολόγοι, οι δάσκαλοι και οι γιατροί. Λοιπόν, αν συμβαίνει αυτό! Ηρεμεί και αποδεικνύει: όλα είναι καλά, αντιμετωπίζω, το μωρό μου μεγαλώνει και αναπτύσσεται όπως θα έπρεπε. Τι γίνεται αν όχι;
Εάν το παιδί δεν ταιριάζει με τους κανόνες
Μια μέρα ξαφνικά βλέπετε κάτι τρομακτικό στο παιδί σας. Ένα σύμπτωμα, ενοχλητική συμπεριφορά ή φυσική εκδήλωση. Τι είναι αυτό - δεν είναι σαφές, είναι τρομακτικό να ρωτάς, γιατί φοβάσαι την ίδια την απάντηση. Και δεν μπορείτε να μοιραστείτε τους φόβους σας με τα αγαπημένα σας πρόσωπα, γιατί ξέρετε - δεν θα γίνει πιο εύκολο, και ίσως θα επιδεινωθεί μόνο. Εάν έχετε ανήσυχες γιαγιάδες, θα τρελαθούν και θα σας οδηγήσουν.
Τι να κάνω? Η κύρια συμβουλή μου είναι να ξεπεράσω τον φόβο, να αντιμετωπίσω καταστάσεις και να προσπαθήσω να βρω μια απάντηση. Μπορείτε να βρείτε επιλογές για απαντήσεις στο Διαδίκτυο, αναφέροντας τα συμπτώματα που σας ενοχλούν και ένας καλός ειδικός θα σας βοηθήσει να επιβεβαιώσετε ή να αρνηθείτε τους φόβους σας. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι μητέρες συχνά φοβούνται την απροσδόκητη, «ακατάλληλη» συμπεριφορά των παιδιών, ειδικά των ηλικιωμένων παιδιών προσχολικής ηλικίας και των μαθητών, αλλά λίγοι άνθρωποι ψάχνουν έναν καλό παιδικό ψυχολόγο, περιορίζοντας τελικά μόνο την ανώνυμη επικοινωνία στα φόρουμ των μητέρων.
Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο τρομακτικό είστε, μεταβείτε σε έναν ειδικό. Μόνο με αυτόν τον τρόπο θα μπορείτε να αποδεχτείτε την υπάρχουσα κατάσταση, να σταματήσετε να βασανίζετε από το άγνωστο και τελικά να αρχίσετε να ενεργείτε, να βοηθήσετε πραγματικά το παιδί σας, όπως αρμόζει σε μια μητέρα.
Όπως όλοι οι άλλοι: να είστε ή να μην είστε
Προς το παρόν, ως μητέρα, με απασχολεί η ακόλουθη ερώτηση: τι γίνεται αν, σε μια προσπάθεια με οποιοδήποτε κόστος να φέρει το παιδί πιο κοντά σε ένα συγκεκριμένο «πρότυπο πρότυπο ενός φυσιολογικού παιδιού», καταστρέφουμε κάτι μέσα του; Τι γίνεται αν χάσει κάτι σημαντικό που τον ξεχωρίζει για το καλύτερο;
Επαναλαμβάνουμε συνεχώς τη φράση "όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά", αλλά ταυτόχρονα θέλουμε να μην είναι πολύ διαφορετικά μεταξύ τους. Για να κάνουν τα πάντα εξίσου καλά και να συμπεριφέρονται ήσυχα και σεμνά.
Κατηγορία μη προσαρμοσμένη στο πλαίσιο
Σκεφτείτε τον εαυτό σας στην παιδική ηλικία, την εφηβεία και την εφηβεία. Για παράδειγμα, για πολύ καιρό ανησυχούσα για το τι θα σκέφτονταν οι άνθρωποι για μένα, πώς φαίνομαι. Πέρασα πολλή προσπάθεια για να ταιριάξω στην ομάδα, να μην είμαι χειρότερος από τους άλλους, να μην κάνω ή να πω ηλίθια πράγματα. Όμως το ίδιο, από καιρό σε καιρό ο έλεγχος του εαυτού μου εξασθενεί και έκανα κάτι που με έκανε να είμαι αντικείμενο εχθρικής προσοχής. "Τι είναι λάθος με μένα?" - Σκέφτηκα σε τέτοιες στιγμές. Τώρα ξέρω την απάντηση.
Ως έφηβοι, τότε νέοι, κάνουμε ό, τι μπορούμε για να διατηρήσουμε εντός ορισμένων ορίων, για να ενταχθούμε με επιτυχία στον επιθυμητό κοινωνικό κύκλο. Αλλά για μερικούς είναι εύκολο, και για άλλους είναι πολύ πιο δύσκολο. Αυτό το ονομάζω «χρόνιο άγραφο». Το "Εγώ", η πραγματική σας προσωπικότητα αποδεικνύεται μεγαλύτερη και ευρύτερη από τα επιτρεπόμενα πρότυπα, εξ ου και όλα τα περιστατικά που αργότερα σας κάνουν να ντρέπεστε για τον εαυτό σας. Θέλουμε να γίνουμε δεκτοί, να αγαπήσουμε και να χαρούμε, και ως εκ τούτου γίνεται διπλά οδυνηρό αν δεν λειτουργεί.
Υπάρχει μια άλλη σημαντική πτυχή της επιθυμίας να είσαι «φυσιολογική», η επιθυμία που έχει θέσει η κοινωνία, οι γονείς και ήδη υποστηρίζονται από εσάς - το πρόβλημα με την εύρεση του «εγώ». Κάποτε, μέχρι την ηλικία των 30 ετών, ένας ενήλικος αναρωτιέται: σταματήστε, πού είμαι εγώ, σε όλα αυτά τα πλαίσια, φροντίζοντας την εικόνα και άλλα πούλιες; Ποιος είμαι και τι θέλω πραγματικά; Γιατί είμαι δυσαρεστημένος με αυτό που έχω; Πώς μπορώ να βρω τον εαυτό μου; Και οι άνθρωποι ξοδεύουν χρόνο και χρήμα και ενέργεια για να συγκεντρωθούν παρόντες, όχι συντριμμένοι από το συμβατικό πλαίσιο της κανονικότητας. Μέχρι να αποδειχθεί ξαφνικά ότι η ευτυχία σας έγκειται σε αυτό που σας άρεσε να κάνετε στην παιδική ηλικία και στην εφηβεία, αλλά σας είπαν ότι όλα αυτά είναι ανοησίες.
Ή κοιτάξτε μια άλλη εικόνα. Υπάρχουν εκατοντάδες άτομα γύρω σας, που θεωρήθηκαν φυσιολογικά στην παιδική ηλικία, ταιριάζουν καλά στο πλαίσιο. Κάποιος έχει επίσης ένα χρυσό μετάλλιο για την επιτυχία του σχολείου. Αλλά πόσα «κανονικά παιδιά» με υποδειγματική συμπεριφορά και αξιοπρεπείς βαθμούς στα ημερολόγιά τους έχουν γίνει επιτυχημένοι, έξυπνοι, ενδιαφέροντες ενήλικες; Εάν, 15 χρόνια μετά την έξοδο από το σχολείο, συναντήσετε τους συμμαθητές σας, αποδεικνύεται ότι μετά την αποφοίτησή τους, οι περισσότεροι από αυτούς ακολουθούν το χτύπημα.
Συχνά, το να είσαι φυσιολογικός σημαίνει βαρετό και προβλέψιμο. Και για τα παιδιά μας, θέλουμε να μεγαλώσουν και να ζήσουν πολύ πιο ενδιαφέρουσα και γεμάτη ζωή από εμάς. Και μερικές φορές αυτή η ίδια η επιθυμία - να επιθυμείτε περισσότερα, κάτι διαφορετικό από αυτήν την καθημερινή ζωή, σας παίρνει ήδη και το παιδί πέρα από το πλαίσιο της «ομαλότητας».
Τι κάνουμε λοιπόν με τα «λάθος» παιδιά
Και τώρα που έχουμε συνειδητοποιήσει τις κύριες παγίδες του να είμαστε "όπως όλοι οι άλλοι", πρέπει να αναπτύξουμε ένα σχέδιο για το τι να κάνουμε με παιδιά που πραγματικά δεν ταιριάζουν με τους κανόνες.
1. Αποδεχτείτε το παιδί σας όπως είναι. Ανεξάρτητα από το τι είναι μαζί του, αυτό που δεν σας αρέσει ή η κοινωνία γι 'αυτόν. Η διαφορά μεταξύ της μαμάς και της κοινωνίας είναι ότι η κοινωνία λέει: «Δεν είσαι έτσι. Διορθώστε τον εαυτό σας διαφορετικά δεν θα δεχτούμε και θα σας αγαπήσουμε. " Η μαμά λέει: «Σ 'αγαπώ μόνο και μόνο επειδή είσαι παιδί μου. Και μπορώ να σε βοηθήσω να γίνεις καλύτερος."
2. Υπάρχουν πράγματα που μπορούν να αλλάξουν, όπως τα κενά γνώσεων και δεξιοτήτων. Χρειάζεται περισσότερο χρόνο και προσπάθεια, ειδικά από την πλευρά των γονέων. Σε τελική ανάλυση, δεν μπορείτε απλώς να πείτε «σταματήστε και να βελτιωθείτε!» Έτσι, το παιδί αλλάζει μαγικά τον εαυτό του. Όχι, αυτή είναι δουλειά και για τους δύο.
Και υπάρχουν πράγματα που δεν μπορείτε να αλλάξετε, γιατί είναι αδύνατο. Μιλώ για σωματικές και διανοητικές διεργασίες στο σώμα, για διαγνώσεις και σύνδρομα. Σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να μάθετε όσο το δυνατόν περισσότερο τη διάγνωση και τις μεθόδους προσαρμογής και αποκατάστασης, πώς αντιμετωπίζεται και τι μπορεί να γίνει.
3. Τα όρια του κανόνα είναι πολύ ασαφή, πάρα πολλές καταστάσεις δεν έχουν διάγνωση, αλλά δημιουργούν δυσκολίες στα παιδιά, ενώ οι γονείς δεν καταλαβαίνουν ποιο είναι το πρόβλημα. Για παράδειγμα, εάν διαβάσετε τη λίστα των συμπτωμάτων του συνδρόμου Asperger, μπορείτε εύκολα να πιάσετε πέντε έως δέκα από αυτά. Τι θα ακολουθήσει από αυτό; Ίσως το έχετε, αλλά ίσως όχι. Αυτό είναι απλώς μια ένδειξη ότι είμαστε όλοι … διαφορετικοί! Αντιλαμβανόμαστε την πραγματικότητα με διαφορετικούς τρόπους και αντιδρούμε σε αυτό που συμβαίνει.
Κάποιος πιστεύει ότι το σύνδρομο Asperger που ανέφερα είναι μια εξαιρετικά λειτουργική μορφή αυτισμού (τρομακτικό, σωστά;), Αλλά πολλοί ερευνητές δεν αποδίδουν αυτό το σύνδρομο σε ασθένειες καθόλου - επειδή μπορεί απλώς να είναι ένα χαρακτηριστικό του εγκεφάλου που δεν κάνει ένα άτομο χειρότερα, αλλά τον κάνει λίγο διαφορετικό. Και ξαφνικά μπορεί να είναι πλεονέκτημα αν γνωρίζετε τα δυνατά σας σημεία.
Το καθήκον της μητέρας ενός ειδικού παιδιού (με τη λέξη "ειδικό" εννοώ ένα άτομο που δεν θέλει να ταιριάξει στο πλαίσιο που ορίζει η κοινωνία) δεν είναι να τον επικρίνει και να μην τον πιέσει, γιατί η κοινωνία θα το κάνει για ούτως ή άλλως, μην ανησυχείτε, αλλά παρακολουθείτε, γράψτε τα χαρακτηριστικά του και σκεφτείτε πώς να το διορθώσετε. Απαλά, με αγάπη, μέσα από παιχνίδια, δημιουργικές κοινές δραστηριότητες, θετικά κίνητρα.
4. Αναζητήστε δυνατά σημεία, Πρώτον, κάνετε μια λίστα με τις ανησυχίες σας και καταλήγετε σε ένα σχέδιο διόρθωσης. Τότε φροντίστε να μάθετε ποια είναι τα ταλέντα και τα δυνατά σημεία του παιδιού. Αυτό που αγαπά, ξέρει πώς, τι του ενδιαφέρει, τι τον κάνει ευτυχισμένο. Η ευτυχία είναι η κύρια λέξη εδώ.
Η αρμονική και ισορροπημένη ανάπτυξη μοιάζει με αυτήν: ενισχύετε τις αδυναμίες του παιδιού, χρησιμοποιώντας τα κίνητρα και τα ενδιαφέροντά του στους ισχυρούς τομείς. Για παράδειγμα: για να βελτιώσω την τεχνική ανάγνωσης του γιου μου, αγοράζω βιβλία για αυτοκίνητα με αυτοκόλλητα. Και παρόλο που τώρα διαβάζει ήσυχα και διστακτικά (είναι προσχολικός, αλλά στο σχολείο θα είχε πλημμυρίσει με παρατηρήσεις), δεν ενοχλώ "διαβάζω δυνατά!" Επειδή το κύριο πράγμα στην ανάγνωση δεν είναι η ταχύτητα ή η εκφραστικότητα, αλλά η κατανόηση της έννοιας και της απομνημόνευσης. Και εδώ είμαστε καλά. Και αν κάποιος δεν του αρέσει η ταχύτητα και η ένταση, έχω κάτι να απαντήσω σε αυτό το άτομο!
Η μαμά είναι ουσιαστικά το μόνο άτομο στο παιδί που τον γνωρίζει καλύτερα. Χρησιμοποιήστε τη δύναμη και τις γνώσεις σας για το καλό του παιδιού. Περάστε τους πόρους σας όχι στην κριτική, αλλά στη δημιουργία. Για τι άλλο χρειαζόμαστε;
Τζούλια Συρίχ.
Σχεδιαστής. Συγγραφέας. Μητέρα.
Συγγραφέας του βιβλίου "Θετική μητρότητα ή πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά εύκολα και αποτελεσματικά"
