Πέντε συστατικά του σεβασμού στην οικογένεια. Τι είναι μια υγιής σχέση από την άποψη της ψυχολογίας.
«- Ποιος είσαι για να με απαγορεύσεις και να μου πεις τι να κάνω;!
- Είμαι ο σύζυγός σου / η γυναίκα σου!
- Και λοιπόν?
- Και αυτό είναι όλο. Έτσι, έχω το δικαίωμα να απαγορεύσω και να το δείξω!"
Ακούγεται γνωστό? Ελπίζω όχι, γιατί αυτό είναι ένα παράδειγμα μιας ανθυγιεινής σχέσης που στερείται σεβασμού.
Κάθε άτομο καθορίζει ανεξάρτητα το όριο του τι επιτρέπεται σε μια σχέση και ερμηνεύει την έννοια του «σεβασμού» με τον δικό του τρόπο. Για παράδειγμα, για κάποιον, οι προσβολές είναι απαράδεκτες ακόμη και σε αστεία ("Είσαι ανόητος ή τι;"), και κάποιος είναι έτοιμος να υποστεί άμεσες προσβολές, ταπείνωση και ξυλοδαρμούς. Τι θεωρείται υγιής σεβασμός σε μια σχέση από ψυχολογική άποψη; Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στα συστατικά του σεβασμού.
Αποδοχή των αναγκών και των επιθυμιών ενός ατόμου
Το να μοιράζεστε ή να μην τα μοιράζεστε, να βοηθάτε στην ικανοποίηση ή όχι είναι άλλο θέμα. Το κλειδί είναι να αναγνωρίσετε ότι ο σύντροφός σας έχει προσωπικές ανάγκες και επιθυμίες. Τι σημαίνει? Για παράδειγμα, αποδεχτείτε το γεγονός ότι ο σύντροφός σας δεν είναι υποχρεωμένος να ξοδεύει όλη την ώρα μαζί σας, να σας ενημερώνει για κάθε βήμα και να κάνετε μόνο ό, τι σας αρέσει και οι δύο (ακόμα χειρότερα - μόνο εσείς). Και αυτό σημαίνει επίσης ότι δεν μπορείτε να καλέσετε τις ανάγκες του ανόητες, περίεργες και ούτω καθεξής.
Το ίδιο ισχύει και για την αποδοχή των ενδιαφερόντων και των προτιμήσεων ενός ατόμου. Εάν έχετε ήδη αποφασίσει να είστε με αυτό το άτομο, τότε μην τον απλώσετε για κάτι που δεν καταλαβαίνετε ή δεν μπορείτε να αποδεχτείτε. Για παράδειγμα, ένα άτομο αρέσει να συλλέγει περιτυλίγματα καραμελών. Πώς σε ενοχλεί; Το ίδιο ισχύει για οποιεσδήποτε επιθυμίες, χόμπι και χόμπι (φυσικά, εάν δεν φτάνουν στα παθολογικά άκρα).
Λοιπόν, αν κάτι σας ενοχλεί τόσο πολύ που δεν υπάρχει άμεση δύναμη, τότε φύγετε. Αλλά μην προσπαθήσετε να ξαναδημιουργήσετε και να συνθλίψετε κάποιον.
Αποδοχή των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας
Παράξενο, αλλά παρά την πρόοδο της κοινωνίας και τη διάδοση της ψυχολογίας, εξακολουθούν να υπάρχουν άνθρωποι που είναι σίγουροι ότι μπορούν να ξανακάνουν ένα άλλο. Ξεχάστε επιτέλους. Κάθε άτομο έχει τα δικά του πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα. Και κάθε άτομο είναι έτοιμο να αντιμετωπίσει κάποιες αδυναμίες και κατηγορηματικά δεν δέχεται άλλες λειτουργίες. Καθορίστε μόνοι σας τι μπορείτε να αποδεχτείτε σε ένα άτομο και τι όχι.
Επαναλαμβάνω: εάν ο σύντροφός σας σας εξοργίζει με κάτι, τότε φύγετε και μην τον προσβάλλετε. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στη μελέτη των εγγενών χαρακτηριστικών ενός ατόμου. Για παράδειγμα, δεν έχει νόημα να ζητάτε από ένα φλεγματικό άτομο φωτεινά κομπλιμέντα και χαρούμενα φωνητικά για ένα νέο φόρεμα. Και από έναν μελαγχολικό δεν μπορεί να απαιτείται να δουλεύει γρήγορα, και γενικά δεν μπορεί να τον ασκήσει πίεση, για να τον παροτρύνει.
Αποδοχή συναισθημάτων και εμπειριών
Όλοι έχουμε διαφορετικά αποθέματα ζωτικής ενέργειας, διαφορετικά επίπεδα αντοχής στο στρες, διαφορετικά συστήματα αξίας και πολλές άλλες διανοητικές διαφορές. Εάν ένα άτομο ανησυχεί για κάτι, αυτό σημαίνει ότι είναι πραγματικά σημαντικό για αυτόν, ακόμα κι αν στα μάτια σας αυτό το «κάτι» φαίνεται ηλίθιο, ένα μικροπράγμα. Μην υποτιμάτε τα συναισθήματα του άλλου, μην γελοιοποιείτε τα συναισθήματα και μην απαγορεύετε τα συναισθήματα. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό εάν δεν έχετε δει μόνο μια συναισθηματική αντίδραση, αλλά το άτομο έχει μοιραστεί κάτι μαζί σας. Εκτιμήστε το.
Αποδοχή εμπειρίας, κοσμοθεωρίας, πεποιθήσεων κ.λπ
Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας κάνει λάθος για κάτι, μην τον επικρίνετε ή τον προσβάλλετε. Ναι, όπως σε όλες τις περιπτώσεις που συζητήθηκαν νωρίτερα, μπορείτε να εκφράσετε τη γνώμη σας (εάν σας ζητηθεί να το κάνετε), να μιλήσετε για το πρόβλημα, να εκφράσετε τις ανησυχίες σας, να συζητήσετε ήρεμα τα πάντα, αλλά δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό σε ένα πλαίσιο ασέβειας. Αποφύγετε να είστε συναισθηματικοί, προσωπικοί και αντικειμενικοί. Ακόμα κι αν είστε βέβαιοι ότι σύντομα ο σύντροφός σας θα αλλάξει γνώμη, θα μεγαλώσει, θα τρελαθεί κ.λπ., παραμείνετε λίγο στο περιθώριο και θα τον αφήσετε να αποκτήσει προσωπική εμπειρία.
Αποδοχή επιλογών, σχεδίων, στόχων
Αυτό ισχύει για τις επιθυμίες, τα χόμπι, την εργασία, τον κοινωνικό κύκλο, την εμφάνιση και οτιδήποτε άλλο. Γενικά, το θέμα της επιλογής είναι το αγαπημένο μου. Στην επίθεση "Σας αρέσει πάντα κάποιο είδος σκουπιδιών" ή "Επιλέγετε πάντα κάποιο είδος σκουπιδιών", απαντώ ως εξής: "Ναι, για παράδειγμα, σε διάλεξα / μου άρεσε". Μια τέτοια απάντηση θα είναι αρκετή για να πολιορκήσει τον αντίπαλό σας. Φυσικά, κάποιος μπορεί να φουσκώσει σε αυτό ή να προσβληθεί, και κάποιος θα το γελάσει: "Αυτό μιλάω." Αλλά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, ένα άτομο θα προβληματιστεί για τη συμπεριφορά του. Γενικά, δεν χρειάζεται να αποδεχτείτε κάθε επιλογή ή απόφαση, το σχέδιο του συντρόφου σας με πάθος και ενθουσιασμό. Εάν έχετε εύλογες αμφιβολίες, τότε μπορείτε να μιλήσετε άμεσα και ήρεμα για τις εμπειρίες σας, αλλά δεν μπορείτε να επικρίνετε και να απαγορεύσετε.
Ο σεβασμός για καθένα από αυτά τα στοιχεία αποτελεί γενικό σεβασμό σε μια σχέση. Να θυμάστε ότι έχετε όχι μόνο καθήκον (να ακολουθείτε αυτές τις βασικές αρχές), αλλά και δικαίωμα (να ζητήσετε τον ίδιο σεβασμό για εσάς). Μερικοί άνθρωποι, που υποψιάζονται ένα πρόβλημα, μπαίνουν σε αμφιβολίες: «Τι γίνεται αν μου φαίνεται; Ξαφνικά, στην πραγματικότητα, είμαι σεβαστός, απλά βρίσκω λάθος; ". Τώρα ξέρετε τι είναι ο υγιής σεβασμός και εσείς εσείς μπορείτε να απαντήσετε στην ερώτηση "Μήπως φαίνεται ή όχι;"
Δεν πρέπει να είστε σε μια σχέση όπου δεν σέβεστε Και ναι, μόνο εκείνοι που σέβονται και αποδέχονται τον εαυτό τους μπορούν να σέβονται τους άλλους. Γιατί; Επειδή ένα αναπόσπαστο και αυτόνομο άτομο δεν χρειάζεται να διεκδικεί τον εαυτό του στο πλαίσιο ενός άλλου ατόμου. Και κάθε υποτίμηση και κριτική είναι πάντα μια πράξη αυτοεπιβεβαίωσης: «Ξέρω καλύτερα», «Καταλαβαίνω περισσότερα», «Έχω δει τη ζωή», «Είμαι σοφότερος», «Είμαι πιο επιτυχημένος» και άλλα «εγώ είμαι αυτό, είμαι, "που μειώνεται στο γενικό" Είμαι καλύτερος από εσάς."
