Ανασκόπηση της θεωρίας του οικογενειακού ψυχολόγου Jed Diamond, μια λεπτομερής ανάλυση καθενός από τα 5 στάδια της αγάπης. Συστάσεις για την αντιμετώπιση των οικογενειακών κρίσεων.
Ο οικογενειακός ψυχολόγος Jed Diamond έχει αφιερώσει πολύ χρόνο και ενέργεια στη μελέτη των οικογενειακών σχέσεων. Ως αποτέλεσμα, εντόπισε 5 στάδια αγάπης μέσα από τα οποία περνάει κάθε ζευγάρι. Πολλά ζευγάρια δεν φτάνουν ακόμη και στο τέταρτο στάδιο επειδή, εν αγνοία τους, θεωρούν την κανονιστική κρίση ως σημάδι του τέλους της σχέσης και όχι ως ένα από τα στάδια της ανάπτυξής τους.
Στάδιο 1: ερωτευμένος
Αυτή είναι μια έλξη που προκύπτει μεταξύ ανθρώπων σε βιολογικό επίπεδο, χημικών αντιδράσεων που δεν αναγνωρίζονται καν από ένα άτομο. Ντοπαμίνη, οξυτοκίνη, σεροτονίνη, τεστοστερόνη, οιστρογόνα - αυτοί οι νευροδιαβιβαστές περιλαμβάνονται στο έργο και κάνουν τους ανθρώπους να βλέπουν ο ένας τον άλλον ως εταίρους, ελκυστικούς από την άποψη της εξέλιξης, της αναπαραγωγής.
Λίγο αργότερα, το κοινωνικό μέρος του ατόμου συνδέεται: μεταφέρουμε τις προσδοκίες μας στον σύντροφο. Είμαστε σίγουροι ότι αυτός μπορεί να καλύψει όλες τις ανάγκες μας, να δώσει την απαραίτητη προσοχή, αγάπη, φροντίδα. Χτίζουμε ψευδαισθήσεις, εξιδανικεύουμε ένα άτομο. Οι ορμόνες παρεμβαίνουν στη σκέψη αντικειμενικά, ένα άτομο κοιτάζει τον κόσμο μέσα από γυαλιά με ροζ τριαντάφυλλο.
Στάδιο 2: σύζευξη
Η επίδραση των ορμονών αρχίζει να εξασθενεί, οι χημικές αντιδράσεις δεν είναι πλέον τόσο βίαιες. Αλλά εξακολουθούν να λειτουργούν. Ο ενθουσιασμός και το πάθος υποχωρούν, η χαρά, η χαρά, η τρυφερότητα εμφανίζονται. Οι άνθρωποι κάνουν κοινά σχέδια, επιλέγουν κοινούς στόχους, παντρεύονται και μερικά από τα ζευγάρια έχουν ακόμη και παιδιά. Οι συνεργάτες αρέσουν στο αίσθημα σταθερότητας και εμπιστοσύνης, ακόμα κι αν δεν υπάρχει πλέον αυτή η ένταση των παθών στη σχέση.
Στάδιο 3: Απογοήτευση
Τα ροδαλά γυαλιά πέφτουν και σπάνε με χαρακτηριστικό ήχο, θραύσματα διασκορπίζονται προς όλες τις κατευθύνσεις. Οι συνεργάτες σταματούν να εξιδανικεύονται ο ένας τον άλλον και αρχίζουν να παρατηρούν τις «σκοτεινές πλευρές». Αυτό που κάποτε έγινε αντιληπτό ως χαριτωμένα χαρακτηριστικά μετατρέπεται σε ενοχλητική ανοησία.
Φαίνεται ότι η αηδία ο ένας για τον άλλον και ο ερεθισμός εμφανίστηκαν απότομα, χωρίς λόγο, χωρίς λόγο. Οι συνεργάτες αρχίζουν να βομβαρδίζουν ο ένας τον άλλον με εκφράσεις όπως "Δεν σας άρεσε αυτό / δεν σας άρεσε πριν." Οι φιλονικίες συμβαίνουν συχνά σε ένα ζευγάρι. Μερικοί συνεργάτες εξαπατούν, άλλοι μένουν αργά στη δουλειά για να περνούν λιγότερο χρόνο με την οικογένεια ή εξαφανίζονται με φίλους.
Και οι δύο συμμετέχοντες στη σχέση αισθάνονται εξαντλημένοι, δυσαρεστημένοι. Φαίνεται ότι αυτό είναι το τέλος. Πολλά ζευγάρια χωρίζουν σε αυτό το στάδιο, αλλά εκείνα που βρίσκουν τη δύναμη να μιλούν ανοιχτά και γνωρίζουν τις ιδιαιτερότητες αυτής της περιόδου μεταβαίνουν σε ένα νέο επίπεδο σχέσης.
Πώς να περάσετε αυτήν την περίοδο; Κάθε ένας από τους συνεργάτες πρέπει να απαντήσει με ειλικρίνεια στην ερώτηση: "Μπορώ να αποδεχτώ τα χαρακτηριστικά αυτού του ατόμου;" Μην προσπαθήσετε να αλλάξετε και να ανακατασκευάσετε ο ένας τον άλλον. Ναι, είναι πιθανό καθένας από τους συμμετέχοντες να μπορεί να κάνει μικρές παραχωρήσεις και αλλαγές, αλλά κάτι παγκόσμιο δεν πρέπει να αναμένεται. Αποδέχεστε ο ένας τον άλλον για το ποιοι είστε (όλα τα άτομα έχουν ελλείψεις, αλλά δεν μπορούμε να δεχτούμε όλες τις αδυναμίες) ή συμμετέχετε - δεν υπάρχει τρίτος τρόπος. Ωστόσο, είναι λάθος να χωρίζουμε αμέσως και να παραδοθούμε χωρίς μάχη.
Στάδιο 4: αληθινή αγάπη
Η ένταση έχει μειωθεί, τώρα μπορείτε να μιλήσετε ήρεμα για τα πάντα. Οι συνεργάτες συζητούν τι συνέβη μεταξύ τους, αναλύουν τη συμπεριφορά και τις αντιδράσεις τους, ανταλλάσσουν απόψεις, κάνουν νέα κοινά σχέδια. Τώρα ξέρουν ο ένας τον άλλον 100%: πονάκια, τι τους αρέσει και τι δεν τους αρέσει, πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα, πλεονεκτήματα και αδυναμίες κ.λπ. Τώρα κάθε συνεργάτης μπορεί να συντάξει ένα "εγχειρίδιο οδηγιών" σε σχέση με τον άλλο και να το ακολουθήσει αυστηρά. Οι συνεργάτες ανοίγουν ο ένας τον άλλον, μπορούν να μιλήσουν ήρεμα για οποιοδήποτε θέμα.
Στάδιο 5: αγάπη που μπορεί να αλλάξει τον κόσμο
Το ζευγάρι γίνεται παράδειγμα για τους άλλους, ένα πρότυπο. Φαίνεται ότι κανείς και τίποτα δεν μπορεί να τα χωρίσει. Οι συνεργάτες παρακινούν ο ένας τον άλλο και εμπνέουν άλλους ανθρώπους. Λένε για τέτοιους ανθρώπους: «Έφυγαν οι σωλήνες φωτιάς, νερού και χαλκού». Ή λιγότερο ρομαντικό: «Σηκωθήκαμε μαζί. Υπήρχαν δύο ragamuffins που πέτυχαν τα πάντα μόνα τους, και μάλιστα κατάφεραν να διατηρήσουν τα συναισθήματά τους."
Σε μια σχέση σε αυτό το στάδιο, όλα είναι ήσυχα και γαλήνια. Οι συνεργάτες εκτιμούν και σέβονται ο ένας τον άλλον. Πράγματι, τίποτα και κανείς δεν μπορεί να τους εμπλέξει. Μερικά ζευγάρια ανοίγουν μια κοινή επιχείρηση ή βρίσκουν μια άλλη κοινή αιτία: φιλανθρωπία, δημιουργικότητα, πολιτική δραστηριότητα.
Λίγοι φτάνουν σε αυτό το στάδιο. Οι περισσότεροι άνθρωποι είτε διαλύονται στο τρίτο είτε κολλούν σε αυτό. Τι σημαίνει? Αυτό σημαίνει ότι οι σύντροφοι, φαίνεται, έχουν ζήσει μαζί όλη τους τη ζωή (ακόμη και σε άλλους φαίνεται ότι το ζευγάρι έχει περάσει πολλά), αλλά στην πραγματικότητα είναι μια ένωση δύο δυστυχισμένων ανθρώπων. Συνεχίζουν να υπομένουν την ταλαιπωρία όπως την υπέφεραν στην αρχή του τρίτου σταδίου. Γιατί συμβαίνει αυτό? Για ποιον πώς: κάποιος ζει σύμφωνα με το στερεότυπο «ο γάμος πρέπει να είναι ένας και για τη ζωή», κάποιος φοβάται τη μοναξιά, κάποιος διατηρεί συμμαχία για χάρη των παιδιών κ.λπ.
Σίγουρα, σας ενδιαφέρει η ερώτηση "Πώς υπολογίζονται αυτά τα στάδια σε χρόνια;" Ο D. Diamond δεν έκανε τέτοια σημάδια. Κατά τη γνώμη μου, από χρόνια είναι κάτι τέτοιο: το πρώτο έτος μιας σχέσης, 2-3 χρόνια (εξ ου και η έκφραση "η αγάπη ζει για τρία χρόνια"), 3-10 χρόνια, 10-20 χρόνια, περισσότερα από 20 χρόνια. Αυτές οι περίοδοι είναι παρόμοιες με οικογενειακές κρίσεις.
