Ένα άτομο περνάει αρκετές μεταβατικές περιόδους κατά τη διάρκεια της ζωής του και η εφηβεία είναι μια από τις πιο δύσκολες από αυτές. Είναι δύσκολο όχι μόνο για τον ίδιο τον έφηβο, αλλά και για τους ανθρώπους που τον περιβάλλουν αυτή τη στιγμή. Είναι δυνατόν να κάνετε τη ζωή πολύ πιο εύκολη για τον εαυτό σας και το παιδί, καθώς και να προστατέψετε τον έφηβο από τους κινδύνους που σχετίζονται με την περίοδο μετάβασης από παιδί σε ενήλικα, μαθαίνοντας πώς να επικοινωνείτε με τον έφηβο.
Στην πραγματικότητα, συνιστάται να αρχίσετε να εργάζεστε στον εαυτό σας και να χτίζετε τη σωστή σχέση με το παιδί από την πρώτη ημέρα της ζωής του. Οι ψυχολόγοι έχουν γράψει πολλά άρθρα σε αυτό το θέμα. Αλλά ας δούμε την κατάσταση από την άποψη των απλών γονέων. Υπάρχουν πολλές επιλογές για την ανάπτυξη οικογενειακών σχέσεων:
- αυταρχική ανατροφή,
- πλήρης ή μερική αποξένωση,
- φιλία.
προϋποθέτει την αναμφισβήτητη εκπλήρωση όλων των απαιτήσεων των γονέων, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες του παιδιού. Υπάρχει μια αυστηρή ιεραρχία στην οικογένεια, στην οποία το παιδί καταλαμβάνει πάντα το χαμηλότερο επίπεδο και δεν έχει δικαίωμα ψήφου. Η αυταρχική ανατροφή είναι πιο βολική από την άποψη των γονέων, επειδή το παιδί, που βρίσκεται υπό συνεχή ψυχολογική πίεση, είναι υπάκουο, δεν ξαναδιαβάζει και σιωπηλά υπακούει στις εντολές των γονέων.
Είναι αλήθεια ότι στην ενήλικη ζωή δεν θα είναι εύκολο για ένα τέτοιο άτομο. Ένα άτομο που φοβάται να αντιφάσει τους γονείς του δεν τολμά να διαφωνήσει καθόλου. Ένα παιδί που μεγαλώνει με εκφοβισμό, εκβιασμό, στο οποίο δεν έχει το δικαίωμα να εκφράσει τη γνώμη του και επίσης δεν έχει δικαίωμα σε αυτήν τη γνώμη, είναι απίθανο να μεγαλώσει ως αυτοπεποίθηση. Στην εφηβεία, ένα παιδί θα προσπαθήσει να διεκδικήσει τον εαυτό του με διάφορους τρόπους, που δεν είναι πάντα ασφαλείς για αυτόν και για τους γύρω του. Και έχοντας αισθανθεί την ελευθερία από τον γονικό έλεγχο, μπορεί να κάνει λάθη που οι γονείς θα φοβούνται να το παραδεχτούν, και αυτός είναι ένας τεράστιος κίνδυνος ο έφηβος να μπει σε προβλήματα, να βρεθεί σε μια κατάσταση από την οποία είναι πολύ δύσκολο να βρει διέξοδο, αλλά αδύνατο μόνο. Τις περισσότερες φορές, μια τέτοια ανατροφή οφείλεται στην επιθυμία των γονέων να προστατεύσουν το παιδί από λάθη, να το προστατεύσουν, και όχι να αντιπαθούν το παιδί.
Η αποξένωση μπορεί να ονομαστεί αδιαφορία, αδιαφορία των μελών της οικογένειας μεταξύ τους, ή η αντίληψη του παιδιού από τους γονείς ως κάτι άψυχο. Με μια τέτοια σχέση, το παιδί μεγαλώνει από μόνο του, οι γονείς γνωρίζουν λίγα για τη ζωή του και, αν και η οικογένεια μπορεί να είναι πολύ ευημερούσα, το παιδί πάσχει από έλλειψη προσοχής. Όταν ένας έφηβος αντιμετωπίζει προβλήματα, οι γονείς δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί συνέβη αυτό, επειδή δεν υπήρχαν συγκρούσεις στην οικογένεια.
- πρόκειται για αγάπη, σεβασμό, ενδιαφέρον, κοινές υποθέσεις και ενδιαφέροντα, πρόκειται για θορυβώδεις διαμάχες και απεριόριστη διασκέδαση. Μια τέτοια ανατροφή δίνει στο παιδί την αυτοπεποίθηση ότι είναι ασφαλές στο σπίτι, ότι θα είναι πάντα κατανοητό και αποδεκτό στο σπίτι, παρά τα λάθη και τα λάθη του. Η επιτυχία ή η αποτυχία μοιράζονται, αλλά οι γονείς δεν αξιολογούν ποτέ ένα παιδί για τα επιτεύγματα ή τα λάθη του.
Το καλύτερο είναι να γίνετε φίλοι, να υποστηρίζετε το παιδί από τις πρώτες μέρες της ζωής σας, να μην υποστηρίζετε, να επιβάλλετε την εμπειρία σας, αλλά να σας αφήσουμε να γεμίσετε τα δικά σας χτυπήματα, να σας διδάξω πώς να παίρνετε αποφάσεις και να είστε υπεύθυνοι γι 'αυτά. Λιγότερη κριτική και άδειος έπαινος: αφήστε το παιδί να μάθει να πετυχαίνει με αυτοπεποίθηση τους στόχους του. Το πιο δύσκολο είναι να καταλάβετε, να καθοδηγήσετε απαλά, χωρίς να επιβάλλετε τη γνώμη σας. Αφήστε τον έφηβο σας να ουρλιάξει αν θέλετε να ουρλιάσετε. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να έχει τις δικές σας προτιμήσεις για φαγητό, ρούχα και μουσική. Υποστηρίξτε τον έφηβο σας στα χόμπι του. Ακούστε τον έφηβο, ακόμα κι αν φαίνεται ότι μιλάει εντελώς ανοησίες και δεν τηρεί την αλυσίδα διοίκησης. Ως ενήλικες, συχνά επικεντρωνόμαστε στη ζωή μας, επισκιάζοντας τις ανάγκες και τις εμπειρίες των δικών μας παιδιών. Αυτό είναι ένα μεγάλο λάθος. Φυσικά, ο έλεγχος είναι απαραίτητος. Όμως όχι ο εμμονικός συνολικός έλεγχος. Και ήρεμο και λογικό, κατανοητό για τον έφηβο σας.
Για παράδειγμα, "Γνωρίζω τον κωδικό πρόσβασης για τη σελίδα σας στο κοινωνικό δίκτυο, αλλά δεν χρειάζεται να δω την αλληλογραφία σας. Θα έπρεπε να έχω γρήγορη πρόσβαση στα προσωπικά σας στοιχεία μόνο σε περίπτωση που αντιμετωπίσετε προβλήματα και μόνο για να μπορέσω να σας βοηθήσω εγκαίρως. " Ταυτόχρονα, αυτή η προσέγγιση σας επιτρέπει να γνωρίσετε καλύτερα τον έφηβό σας, να γνωρίσετε τις ανάγκες και τα χόμπι του, να διδάξετε με παράδειγμα και για τα δικά σας λάθη, να εκπαιδεύσετε έναν έφηβο χωρίς να δέσετε τα χέρια του, χωρίς να κλείσετε το στόμα του.
Μερικές φορές υπάρχει μια τέτοια ορμονική καταιγίδα και είναι δύσκολο για ένα αναπτυσσόμενο άτομο να ελέγξει τα συναισθήματά του σε αυτές τις στιγμές. Είναι σημαντικό να αντιμετωπίζετε με κατανόηση, να κατευθύνετε, να καταστήσετε σαφές ότι δεν καταδικάζετε, αλλά το καταλαβαίνετε. Από το να διασκεδάζετε τα προβλήματα του εφήβου, βοήθεια με συμβουλές. Και παρακαλώ μην χρειάζεστε διαλέξεις. Είναι καλύτερα να μιλάτε σκληρά, μερικές φορές να μην μετανιώνετε μια δυνατή λέξη για να εκφράσετε τη στάση σας απέναντι στην κατάσταση. Μια μακρά συζήτηση θα οδηγήσει μόνο σε κυλιόμενα μάτια και στην εκδήλωση του αρνητισμού που είναι εγγενής στους εφήβους. Εάν υπάρχει δυσαρέσκεια με τη συμπεριφορά, μιλήστε αμβλύ, μην παίζετε. Αλλά μην επικρίνετε ούτε.
